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Relations aux autres : Pardonner

21 juin 2024

 

Bonjour ! Je continue ma série d’articles sur les relations aux autres. Ça me paraissait important d’aborder ce sujet en détails parce que c’est un enjeu important pour de nombreuses personnes et c’est un sujet qui revient souvent dans mes coachings individuels… C’est un thème qui peut vraiment prendre de l’ampleur quand on est soi-même dans une période de fragilité comme celle du burn-out…

Aujourd’hui je vais te parler de pardonner… C’est souvent un véritable challenge de pardonner, que ce soit à soi ou à quelqu’un d’autre… Demander pardon ou accepter les excuse de quelqu’un n’ont rien à voir avec le pardon dont je vais te parler aujourd’hui… Et si actuellement tu fais face à la douleur de ne pas arriver à pardonner, je suis sûre que cet article va beaucoup t’aider à voir les choses autrement… Je te conseille de t’accrocher parce que je vais te proposer une tout autre vision qui va mettre à mal un peu ton cerveau et qui va te donner à réfléchir ! Mais on est là pour ça non ?!

Une définition (à laquelle tu ne t’attends pas!)

Je peux souvent observer chez mes coachées aujourd’hui, mais aussi chez moi avant, à quel point le fait de ne pas arriver à se pardonner ou à pardonner à quelqu’un peut engendre de la souffrance, des ressentis, de la colère…

Habituellement on parle de pardon quand une personne t’a fait du mal en te faisant ou disant, ou en ne faisant/disant pas quelque chose, et quand on pardonne les compteurs sont remis à zéro… Nous avons souvent le sentiment que pardonner c’est s’excuser auprès de l’autre ou de soi pour quelque chose qu’on a dit ou fait qui n’était pas acceptable, c’est recevoir les excuses de l’autre quand il ou elle a dit ou fait quelque chose qui ne te convenait pas, c’est avoir une discussion franche et ouverte où chacun peut exprimer son point de vue, son opinion pour remettre les choses à plat…

Or la définition du pardon ou du fait de pardonner n’est pas ça ! Or ce n’est pas ce que dit le dictionnaire ! Voici la définition : «Tenir une offense, une faute pour nulle, renoncer à punir, à se venger. Renoncer à sa colère  ». Ou sinon « Juger avec indulgence, en minimisant la faute de ».

Tu peux voir que ça n’a rien à voir avec le fait de parler à l’autre ! Le pardon c’est arrêter de se sentir en colère ou de vouloir se venger de la personne qui t’a nuit. Ça n’implique absolument pas de parler à l’autre, de communiquer ses propres émotions… Ça n’a à voir qu’avec toi et ta façon de te sentir ! Et ça marche pour le pardon à soi-même ! C’est la même démarche !

Doit-on pardonner?

Partant de là, tu dois pardonner quand tu as ENVIE de ne plus te sentir en colère ou dans la rancune vis-à-vis de la personne en question ! Or souvent, inconsciemment, on veut continuer à ressentir de la colère envers l’autre parce qu’on imagine qu’il ou elle va souffrir aussi de notre émotion. On a l’impression que c’est une sorte de vengeance… Mais je te rappelle que l’autre personne ne ressent que ses émotions à elle ! Tes émotions ne l’impactent pas. Elle n’expérimente que ses pensées, ses émotions vis-à-vis de ton comportement, ou tes paroles… Elle n’expérimente que son interprétation toute personnelle de la situation. Tu es encore avec moi ?!

Le pardon c’est personnel

L'opinion des autres, coaching Alès

La seule chose que tu dois faire pour pardonner quelqu’un c’est d’arrêter de ressentir ta colère et ton ressentiment. Et, au passage, ces émotions négatives ne font que te punir toi, puisque tu es la seule personne à les ressentir et à ressentir leur énergie négative ! Peut-être que ta colère te pousse à ne plus lui adresser la parole, à lui crier dessus, à l’insulter… Mais il ou elle a ses pensées au sujet de tes actions, ses émotions… Et il ou elle est libre de ses pensées… Tu n’as aucun contrôle là-dessus… Mais en cultivant des émotions négatives comme la colère c’est donc toi que tu dessers, c’est toi que tu blesses… En fait, si tu te demande si tu dois pardonner, la réponse est « oui, si tu as envie de te sentir autrement ! ». Tout simplement !

 

Transformer sa colère

Pour changer ton émotion, il te suffit de changer tes pensées à propos de la circonstance, c’est-à-dire à propos de ce que t’a fait/dit l’autre. Je te rappelle que la circonstance reste neutre jusqu’à ce que tu en aies une pensées, et que tu as le choix de tes pensées, ce qui influencera tes émotions. En fait tu peux voir tes pensées comme une sorte de barrière protectrice entre la circonstance et tes émotions ! La circonstance n’est pas celle qui t’agresse, qui te blesse. Elle n’a pas ce pouvoir ! Et l’autre ainsi que ses actes, ses paroles sont neutres… Je sais que c’est un peu dur à croire et à s’habituer, mais ça va venir ! Et surtout c’est une façon de voir les choses qui te rend ton pouvoir à toi ! Revenons à notre circonstance neutre… Quand on en a des pensées négatives qui induisent des émotions négatives telles que la colère ou le ressentiment, on se fait du mal à nous même, on ne se protège pas.

Mais tu as le choix de voir tes pensées comme une barrière protectrice et choisir des pensées dont vont découler des émotions positives qui ne vont pas te nuire et augmenter ton stress…

Tu as cette liberté, ce pouvoir en tant qu’être humain ! Tu peux décider de pardonner quand tu ne veux plus des émotions négatives. Tu n’as pas à partager avec l’autre. Tu n’as pas à discuter avec elle. L’autre ne peut rien faire ou dire qui te fera te sentir mieux. Toi seul.e à ce pouvoir !

 

Comme l’amour inconditionnel…

Pour ceux ou celles qui ont écouté l’épisode (lu l’article) sur l’amour inconditionnel, c’est en fait le même principe ! L’autre ne peut pas influencer directement notre sphère émotionnelle, et, à l’inverse nous non plus. L’autre ne peut pas déterminer comment on se sent et inversement… Les émotions sont propres à chacun.e, et découlent de nos pensées.

L'opinion des autres, coaching Alès

La marche à suivre

Pour pardonner, le processus est simple ! D’abord tu regardes en face ton émotion, tu la nommes et tu observes comment elle s’exprime en toi. Ensuite tu écoutes ce qu’elle a à te dire sur toi, sur tes besoins qui ne sont pas remplis, tes valeurs qui ne sont pas respectées… Tu prends le temps d’apprendre… Ensuite tu choisis tes pensées en te servant du modèle de Brooke Castillo, ce qui aura pour effet de changer tes émotions, tes actions, tes résultats… Enfin, tu t’entraînes à pratiquer tes nouvelles pensées jusqu’à ce que ce soit acquis et naturel pour toi… Ça marche pour n’importe quelle émotion que tu veux changer…

Ne te trompe pas de ligne!

L'opinion des autres, coaching Alès

Quand tu utilises le Modèle de Brooke Castillo, le pardon est une émotion et non une action ! c’est-à-dire que c’est une façon de se sentir et non une action que tu fais…Je m’explique !  En effet, il arrive souvent que certaines personnes se trompent, disent pardonner, sauf qu’elles ressentent toujours de la colère et des envies de vengeance ! Elles n’ont alors pas pardonné ! Si tu ne changes pas ton émotion, tu n’as pas réellement pardonné. Peu importe tes actes, ou tes paroles ! Dire à l’autre que tu lui pardonnes ne suffit pas ! Et le plus importe c’est l’honnêteté vis-à-vis de soi et de la façon dont on se sent… Et si tu as envie de pardonner, que tu fais ce qu’il faut pour changer ton émotion, tu as le choix d’être en relation ou non avec l’autre. Et si tu n’en as pas envie, c’est ton droit !

 

La liberté avant tout!

Ça me paraît évident, mais je préfère le préciser quand même ! Tu n’as aucune obligation ! Ni d’aimer, ni de haïr, ni d’apprécier, ni d’être poli.e, ni de te ressentir telle ou telle émotion ! Si tu es dans l’amour inconditionnel, pour en ressentir toi les bénéfices, tu agiras forcément de façon plus gentille, plus douce, plus empathique, que ce soit avec toi ou les autres… C’est la conséquence positive de choisir cette émotion, en plus de l’énergie que ça va t’apporter. Tu atteints une liberté émotionnelle, puisque tu décides pour toi comment tu veux te sentir, peu importe les circonstances extérieures, les autres y compris…

Pour conclure je vais te challenger… Pense à quelqu’un que tu n’aimes pas beaucoup, voire pas du tout… Demande toi pourquoi tu trouves ça dur de l’aimer ? Ecris les conditions que tu mettrais pour réussir à l’aimer… Ensuite demande toi ce que ça te ferait de les aimer quoiqu’il arrive ? Et pour finir, exercice ultime : retourne ces questions pour toi-même !

J’espère que cette façon d’envisager l’amour et les relations aux autres t’intéresse et t’apporte une autre vision…

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